Showing posts with label Humor. Show all posts
Showing posts with label Humor. Show all posts
Wednesday, July 11, 2012
Friday, July 6, 2012
Wednesday, July 4, 2012
Humor Dewasa
Adu Paling Tahan Lama dalam Bercinta
Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.
Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku".
Orang Cina : (Tidak mau kalah) "Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain."
Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: "Bagaimana dengan kamu... Paimin?"
Paimin : "Hanya sekali."
"Yang benar saja...," kata orang Cina dan Jepang itu nyaris serempak.
"Iya... hanya sekali," tegas Paimin.
"Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya?" tanya mereka.
"Awas, jangan berhenti," jawabnya.
Jepang dan Cina: "????!!!"
Kisah Malam Pertama Janda Kembang dan Duda
Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi.
Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang,
"Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita.."
Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. "Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.."
Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang,
"Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!"
Tiga Suami Memiliki Istri Aneh
Ada percakapan 3 orang suami:
Suami pertama : "Saya heran, istri saya kok tingkah nya aneh-aneh, masa dia bilang ingin beli DVD player, padahal TV aja kita gak punya..."
Suami kedua : "Istri saya lebih aneh lagi, Pak, maksa-maksa minta beli tabung gas, padahal kompor di rumah kami masih kompor minyak..."
Suami ketiga : "Wah, istri saya paling aneh banget, Pak, dia bilang mau tugas keluar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin, Pak, 10 buah, dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom? dia kan wanita..."
Kuis Hadiah Seks Gratis
Seorang Bos bersama supirnya pergi untuk isi bensin di Pompa Bensin. Di SPBU itu tertulis: "ISI BENSIN IKUTI QUIZ, HADIAHNYA SEKS GRATIS!". Si Bos minta mobilnya diisi penuh. Setelah selesai membayar, dia bilang sama supirnya, "Wah, kuisnya boleh juga, kita coba, yuk!."
Jawab sang supir: "Ah, jangan Bos, paling juga bohong..."
Tapi sang Bos tetap ngotot untuk ikut.
Bos: "Mas, saya ikutan dong kuisnya...!"
Petugas: "Boleh, Pak! Caranya gampang, coba bapak tebak 1 angka
antara 1 sampai 10, yang ada di pikiran saya sekarang..."
Bos (setelah berpikir lama): "Lima!!"
Petugas: "Wah sayang sekali, Pak... baru saja saya pindah ke angka lain! Coba satu kali lagi, Pak..!"
Bos (sambil nafsu): "Tujuh!!"
Petugas: "Wah, hampir tepat, Pak. Tadinya saya mau tujuh, tapi nyatanya tiga. Tapi, nggak apa² Pak, lain kali Bapak boleh coba lagi."
Dalam perjalanan pulang ...
Sopir: "Tuh, saya bilang apa Bos...! Mereka cuma nipu kan, Bos.."
Bos: "Ah, siapa bilang??? Istri saya bilang, dia menang sepuluh kali bulan lalu...! Pada tebakan pertama lagi..."
Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.
Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku".
Orang Cina : (Tidak mau kalah) "Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain."
Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: "Bagaimana dengan kamu... Paimin?"
Paimin : "Hanya sekali."
"Yang benar saja...," kata orang Cina dan Jepang itu nyaris serempak.
"Iya... hanya sekali," tegas Paimin.
"Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya?" tanya mereka.
"Awas, jangan berhenti," jawabnya.
Jepang dan Cina: "????!!!"
Kisah Malam Pertama Janda Kembang dan Duda
Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi.
Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang,
"Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita.."
Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. "Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.."
Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang,
"Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!"
Tiga Suami Memiliki Istri Aneh
Ada percakapan 3 orang suami:
Suami pertama : "Saya heran, istri saya kok tingkah nya aneh-aneh, masa dia bilang ingin beli DVD player, padahal TV aja kita gak punya..."
Suami kedua : "Istri saya lebih aneh lagi, Pak, maksa-maksa minta beli tabung gas, padahal kompor di rumah kami masih kompor minyak..."
Suami ketiga : "Wah, istri saya paling aneh banget, Pak, dia bilang mau tugas keluar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin, Pak, 10 buah, dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom? dia kan wanita..."
Kuis Hadiah Seks Gratis
Seorang Bos bersama supirnya pergi untuk isi bensin di Pompa Bensin. Di SPBU itu tertulis: "ISI BENSIN IKUTI QUIZ, HADIAHNYA SEKS GRATIS!". Si Bos minta mobilnya diisi penuh. Setelah selesai membayar, dia bilang sama supirnya, "Wah, kuisnya boleh juga, kita coba, yuk!."
Jawab sang supir: "Ah, jangan Bos, paling juga bohong..."
Tapi sang Bos tetap ngotot untuk ikut.
Bos: "Mas, saya ikutan dong kuisnya...!"
Petugas: "Boleh, Pak! Caranya gampang, coba bapak tebak 1 angka
antara 1 sampai 10, yang ada di pikiran saya sekarang..."
Bos (setelah berpikir lama): "Lima!!"
Petugas: "Wah sayang sekali, Pak... baru saja saya pindah ke angka lain! Coba satu kali lagi, Pak..!"
Bos (sambil nafsu): "Tujuh!!"
Petugas: "Wah, hampir tepat, Pak. Tadinya saya mau tujuh, tapi nyatanya tiga. Tapi, nggak apa² Pak, lain kali Bapak boleh coba lagi."
Dalam perjalanan pulang ...
Sopir: "Tuh, saya bilang apa Bos...! Mereka cuma nipu kan, Bos.."
Bos: "Ah, siapa bilang??? Istri saya bilang, dia menang sepuluh kali bulan lalu...! Pada tebakan pertama lagi..."
Monday, July 2, 2012
Thursday, June 28, 2012
Wednesday, June 20, 2012
MEMINDAHKAN RASA SAKIT
Sepasang suami istri yang akan memiliki anak pertama memeriksakan kandungan.
"Bapak dan ibu apakah ingin mengikuti program memindahlan rasa sakit yang diderita ibu ketika melahirkan?" Tanya dokter.
"Maksudnya istri saya yang cantik ini tak akan merasakan sakit waktu melahirkan?" ujar suami yang nama kecilnya Avie. Di sebelahnya Indy, begitu nama kecil istrinya, menebar senyum cantiknya. Ehm.
"Ya, program yang baru ini akan memindahkan rasa sakit ibu ketika melahirkan secara otomatis kepada bapak jabang bayi," jelas dokter, "istri sama sekali tak merasakan sakit."
Setelah sekali lagi melihat wajah istrinya yang sungguh cantik itu, Avie menganggukan kepala, "Baiklah dok. Kami akan ikut program itu."
Ketika memasuki masa melahirkan pun tiba, Avie dan Indy pun kembali ke rumah sakit. Tentu saja mereka siapkan semua keperluan untuk sang jabang bayi yang akan lahir. Dokter dan timnya sudah menyiapkan pula keperluan untuk memindahkan rasa sakit ketika melahirkan ibu yang melahirkan ke bapak bayi itu.
Berbaring sekitar dua meter dari tempat Indy berbaring, Avie tampak dipasangi peralatan yang terhubung ke Indy. Ada berbagai kabel yang menghubungkan Avie dan Indy. Indy lagi-lagi menebar senyum yang teramat manisnya. Ia melihat Avie yang terbaring di sisinya sekan hendak mengatakan, "Sabar, ya, Mas. Berbagai rasa sakit gak apa kan." Avie pun membalas senyum teramat manis dari Indy, istrinya itu.
Namun, selama proses melahirkan, sama sekali Avie tak meraasakan sakit apa pun. Begitu pula dengan Indy. Semua lancar-lancar saja. Tak sbagaimana dikuatirkan Avie, dirinya akan merasakan kesakitan yang sungguh luar biasa.
Sampai kemudian mereka berdua mendengar keributan di luar kamar bersalin. Salah seorang paman Indy yang ikut serta mengikuti proses kelahiran ini, menggelepar kesakitan di perutnya yang kemudian terpaksa dibopong ke ruang operasi.
Avie dan Indy saling memandang. Dan, Avie pun bertanya dalam hati kenapa pamannya Indy yang tinggal di seberang jalan rumah mereka yang justru merasakan kesakitan itu.
Duh.
moral cerita : jangan memindahkan rasa sakit ke orang lain yang tak bersalah. duh.
"Bapak dan ibu apakah ingin mengikuti program memindahlan rasa sakit yang diderita ibu ketika melahirkan?" Tanya dokter.
"Maksudnya istri saya yang cantik ini tak akan merasakan sakit waktu melahirkan?" ujar suami yang nama kecilnya Avie. Di sebelahnya Indy, begitu nama kecil istrinya, menebar senyum cantiknya. Ehm.
"Ya, program yang baru ini akan memindahkan rasa sakit ibu ketika melahirkan secara otomatis kepada bapak jabang bayi," jelas dokter, "istri sama sekali tak merasakan sakit."
Setelah sekali lagi melihat wajah istrinya yang sungguh cantik itu, Avie menganggukan kepala, "Baiklah dok. Kami akan ikut program itu."
Ketika memasuki masa melahirkan pun tiba, Avie dan Indy pun kembali ke rumah sakit. Tentu saja mereka siapkan semua keperluan untuk sang jabang bayi yang akan lahir. Dokter dan timnya sudah menyiapkan pula keperluan untuk memindahkan rasa sakit ketika melahirkan ibu yang melahirkan ke bapak bayi itu.
Berbaring sekitar dua meter dari tempat Indy berbaring, Avie tampak dipasangi peralatan yang terhubung ke Indy. Ada berbagai kabel yang menghubungkan Avie dan Indy. Indy lagi-lagi menebar senyum yang teramat manisnya. Ia melihat Avie yang terbaring di sisinya sekan hendak mengatakan, "Sabar, ya, Mas. Berbagai rasa sakit gak apa kan." Avie pun membalas senyum teramat manis dari Indy, istrinya itu.
Namun, selama proses melahirkan, sama sekali Avie tak meraasakan sakit apa pun. Begitu pula dengan Indy. Semua lancar-lancar saja. Tak sbagaimana dikuatirkan Avie, dirinya akan merasakan kesakitan yang sungguh luar biasa.
Sampai kemudian mereka berdua mendengar keributan di luar kamar bersalin. Salah seorang paman Indy yang ikut serta mengikuti proses kelahiran ini, menggelepar kesakitan di perutnya yang kemudian terpaksa dibopong ke ruang operasi.
Avie dan Indy saling memandang. Dan, Avie pun bertanya dalam hati kenapa pamannya Indy yang tinggal di seberang jalan rumah mereka yang justru merasakan kesakitan itu.
Duh.
moral cerita : jangan memindahkan rasa sakit ke orang lain yang tak bersalah. duh.
Sunday, June 17, 2012
Coba Jawab jika Anda merasa Pintar
Jumlah Tanah Yang Di Gali
PertanyaanJumlah tanah yang digali permeter kubik ada 90 kg, berapakah jumlah tanah pada sebuah lubang dengan panjang 10 meter lebar 12 meter dan dalam 9 meter?
Jawaban
Si I Lagi Ngapain?
Ada 9 anak dalam 1 rumah, si A lagi kepasar, si B lagi ntn, si C lagi masak, si D lagi tidur2an, si E lg mandi, si F lg main catur, si G lagi berkebun, si H lagi dandan, nah si I lg ngapain ?Test IQ anda : Ada 9 anak dalam 1 rumah, si A lagi kepasar, si B lagi ntn, si C lagi masak, si D lagi tidur2an, si E lg mandi, si F lg main catur, si G lagi berkebun, si H lagi dandan, nah si I lg ngapain ?Jawaban
Berapakah Passwordnya?
Ada seorang anak kecil yang ingin masuk ke ruang kerja ayahnya, tetapi hanya ayah dan ibunya yang tau password dari pintu otomatis ke ruangan tersebut. Suatu hari ia bersembunyi di balik tirai dan diam-diam memperhatikan ketika ayahnya masuk ke ruang kerja.Di layar pintu terlihat ‘TWELVE’ dan sang ayah menekan angka ‘6’. Pintu pun terbuka. Tidak lama si ibu datang ke ruang kerja ayah. Di layar pintu terlihat ‘SIX’ dan si ibu memasukkan angka ‘3’. Setelah dirasa aman, si anak kemudian menghampiri layar pintu, yang kemudian bertuliskan ‘EIGHT’, si anak memasukkan angka ‘4’ tapi pintu tidak terbuka karena jawabannya salah. Apakah jawaban yang benar?
Membawa Suami Untuk Membeli Sosis
Seorang wanita Asia menikah dengan pria Inggris dan kemudian pindah ke London. Wanita itu kurang pandai berbahasa Inggris, tetapi dia mampu juga berkomunikasi dengan suaminya.Masalah baru muncul ketika dia harus berbelanja.
Suatu hari, dia pergi ke tukang daging dan ingin membeli kaki sapi. Ia tidak mengerti cara menjelaskannya, maka ia mengangkat roknya dan memperlihatkan pahanya. Si tukang daging rupanya mengerti dan ia pulang dengan kaki sapi.
Besoknya, ia ingin dada ayam. Maka sekali lagi, karena ia tidak tahu dada ayam dalam bahasa Inggris, ia membuka bajunya dan mempertontonkan dadanya ke tukang daging. Dan wanita
itu mendapat dada ayam.
Hari ketiga, wanita itu butuh beli sosis. Dan ia membawa suaminya ke toko.
Pertanyaan : Apa yang akan dia tunjukkan ?
Jawaban
Siapa Pemetik Pisang Tercepat?
Ada sebuah pohon kelapa yg sangat tinggi sekali, dan ada 4 binatang yaitu singa, simpanse, jerapah, dan tupai yg lewat pohon itu. mereka memutuskan untuk berlomba menjadi yg tercepat dlm memetik pisang yg ada di pohon itu. Menurut anda binatang mana yg akan menang? jawaban anda akan menggambarkan kepribadian anda. coba jawab dlm 30 detik, apa jawaban anda?kalau jawaban anda:
singa: otak anda tumpul
simpanse: anda bodoh
jerapah: anda benar2 idiot
tupai: anda hanya orang bodoh yg sudah tidak ada harapan sembuh lagi
SEBUAH POHON KELAPA TIDAK BERBUAH PISANG
mungkin sekali anda tertekan dan bekerja terlalu berat. anda harus ambil waktu cuti dan beristirahat. coba lagi tahun depan ya tesnya .. :)
Thursday, June 14, 2012
KORBAN JUGA
Seorang gadis berusia 20an menemui seorang dokter pakar jiwa.
“Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki ** SENSOR **. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memangpatut saya memanggil dia seperti itu..”
“Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agakmelampaui batas untuk seseorang.. tapi,mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu..”
“Ya memang ada.. pdsatu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai Dia pegang tangan saya.”
“Dia pegang tangan kamu seperti ini?”
“Ya. seperti yg dokter lakukan”
“Kalau hanya ini, tidak sepatutnyadia dipanggil ** SENSOR **. Itu
tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu…”
“Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya…”
“Dia lakukan seperti inikah?”
“Ya. sepertiinilah dia peluk saya dokter..”
“Itu bukan ** SENSOR **, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu.”
“Kemudian dia cium saya..”
“Dia cium kamu seperti ini ?”
“Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan.”
“Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil ** SENSOR **.Itu tandanya dia sayang kamu.”
“Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada saya dokter..”
“Dia lakukan seperti ini kah?”
“Ya.sperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya..”
“Itu bukan ** SENSOR **, itu tandanya dia mau membelai diri kamu..”
“Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu..”
“Adakah kamu membantah tindakannya?”
“Tidak. malah sayamerelakannya sebab saya sayang dia..”
“Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?”
“Ya. Sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter…”
“Itu masih belum layak dipanggil ** SENSOR ** karena dia hendak
mengenali diri kamu sepenuhnya”
“Kemudian dia mencumbui saya lalu mengadakan hubungan seksual dgn saya…”
…..
…
.
“Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadikah?”
“Ya. Memang itulah yg kami lakukan ketika itu”
“Itu juga masih belum boleh dipanggil ** SENSOR **.Itu tandanya dia memerlukan kamu.”
“Kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya
.
.
.
.
.
.
.
.
” mengidap AIDS”
“BRENGSEK!!!!! LELAKI BANGSAAAATTTTT!!!!!”
Semua pekerja klinik terkejut dgn jeritan doktEr pakar jiwa itu.
“Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki ** SENSOR **. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memangpatut saya memanggil dia seperti itu..”
“Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agakmelampaui batas untuk seseorang.. tapi,mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu..”
“Ya memang ada.. pdsatu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai Dia pegang tangan saya.”
“Dia pegang tangan kamu seperti ini?”
“Ya. seperti yg dokter lakukan”
“Kalau hanya ini, tidak sepatutnyadia dipanggil ** SENSOR **. Itu
tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu…”
“Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya…”
“Dia lakukan seperti inikah?”
“Ya. sepertiinilah dia peluk saya dokter..”
“Itu bukan ** SENSOR **, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu.”
“Kemudian dia cium saya..”
“Dia cium kamu seperti ini ?”
“Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan.”
“Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil ** SENSOR **.Itu tandanya dia sayang kamu.”
“Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada saya dokter..”
“Dia lakukan seperti ini kah?”
“Ya.sperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya..”
“Itu bukan ** SENSOR **, itu tandanya dia mau membelai diri kamu..”
“Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu..”
“Adakah kamu membantah tindakannya?”
“Tidak. malah sayamerelakannya sebab saya sayang dia..”
“Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?”
“Ya. Sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter…”
“Itu masih belum layak dipanggil ** SENSOR ** karena dia hendak
mengenali diri kamu sepenuhnya”
“Kemudian dia mencumbui saya lalu mengadakan hubungan seksual dgn saya…”
…..
…
.
“Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadikah?”
“Ya. Memang itulah yg kami lakukan ketika itu”
“Itu juga masih belum boleh dipanggil ** SENSOR **.Itu tandanya dia memerlukan kamu.”
“Kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya
.
.
.
.
.
.
.
.
” mengidap AIDS”
“BRENGSEK!!!!! LELAKI BANGSAAAATTTTT!!!!!”
Semua pekerja klinik terkejut dgn jeritan doktEr pakar jiwa itu.
Monday, June 11, 2012
Saturday, June 9, 2012
Tuesday, June 5, 2012
O Professor Martelo recomenda:
O Engenheiro Passos de Ferreira, o Arquitecto Jorge Tawny, o Dr. Mega Ribeira e a Dona Antonieta Antas Antunes!
Descubra as diferenças para a vida real... :)
Descubra as diferenças para a vida real... :)
Friday, June 1, 2012
Mimpi Buruk
Domble baru berusia 5 tahun, tapi ia waskito, alias dikaruniai ilmu weruh sakdurunge winarah, alias sudah tahu bakal datangnya sebuah peristiwa sebelum kejadian terjadi. Suatu malam ia bermimpi aneh, sampai ia terbangun dari tidurnya. Dalam mimpinya, ia melihat kakek dari pihak ayahnya mati. Dia sampai terbangun dari tidurnya.
“Ayah, saya mimpi kakek mati,” kata Domble, pada ayahnya, sebut saja namanya Matsarap.
“Sudahlah, itu hanya bunga tidur. Ayo, tidur lagi!” kata Matsarap.
Mereka tidur lagi. Ajaibnya, pada pagi harinya, Matsarap mendapatkan telepon bahwa ayahnya mati terkena darah tinggi.
Tujuh hari kemudian, pada sebuah malam, Domble mimpi lagi. Ia melihat ibu ayahnya mati. Ia pun terbangun.
“Ayah, saya mimpi nenek mati,” kata Domble pada ayahnya.
“Hanya bunga tidur. Ayo tidur lagi, hari masih malam,” tandas Matsarap.
Mereka pun tidur lagi. Keeseokan harinya, Matsarap disuruh saudaranya datang ke rumah orang tuanya. Pasalnya, ibunya ‘kleleken’ sendok dan harus ‘good bye’ pada dunia.
Sepuluh hari kemudian, si balita Domble mimpi lagi. Ia sampai terbangun dari tidurnya.
“Saya mimpi ayah mati,” terang Domble.
“Sudahlah, itu hanya kembang tidur. Mimpi bohong. Ayo tidur lagi,” pinta Matsarap.
Domble bisa tidur lagi, tapi sampai pagi mata Matsarap tak bisa dipejamkan. Matanya terus saja menatap langit-langit kamarnya. Ia ketakutan sendiri, jangan-jangan dia akan segera mati.
Pagi harinya, Ibu Domble datang dari pasar dan menangis meraung-raung.
“Ada apa, Bu. Menangisnya kayak kehilangan anak atau suami?” tanya si suami, Matsarap.
“Dulkapir, tetangga kita yang tukang becak dan sering mengantarkan saya berbelanja itu, mati kena angin duduk,” terang Ibu Domble.
“Ayah, saya mimpi kakek mati,” kata Domble, pada ayahnya, sebut saja namanya Matsarap.
“Sudahlah, itu hanya bunga tidur. Ayo, tidur lagi!” kata Matsarap.
Mereka tidur lagi. Ajaibnya, pada pagi harinya, Matsarap mendapatkan telepon bahwa ayahnya mati terkena darah tinggi.
Tujuh hari kemudian, pada sebuah malam, Domble mimpi lagi. Ia melihat ibu ayahnya mati. Ia pun terbangun.
“Ayah, saya mimpi nenek mati,” kata Domble pada ayahnya.
“Hanya bunga tidur. Ayo tidur lagi, hari masih malam,” tandas Matsarap.
Mereka pun tidur lagi. Keeseokan harinya, Matsarap disuruh saudaranya datang ke rumah orang tuanya. Pasalnya, ibunya ‘kleleken’ sendok dan harus ‘good bye’ pada dunia.
Sepuluh hari kemudian, si balita Domble mimpi lagi. Ia sampai terbangun dari tidurnya.
“Saya mimpi ayah mati,” terang Domble.
“Sudahlah, itu hanya kembang tidur. Mimpi bohong. Ayo tidur lagi,” pinta Matsarap.
Domble bisa tidur lagi, tapi sampai pagi mata Matsarap tak bisa dipejamkan. Matanya terus saja menatap langit-langit kamarnya. Ia ketakutan sendiri, jangan-jangan dia akan segera mati.
Pagi harinya, Ibu Domble datang dari pasar dan menangis meraung-raung.
“Ada apa, Bu. Menangisnya kayak kehilangan anak atau suami?” tanya si suami, Matsarap.
“Dulkapir, tetangga kita yang tukang becak dan sering mengantarkan saya berbelanja itu, mati kena angin duduk,” terang Ibu Domble.
Thursday, May 31, 2012
Monday, May 28, 2012
Tebak Tebakan Lagi
Kenapa Superman poni keritingnya cuman satu?
Kalau banyak namanya supermi.
Mengapa tuyul kerjanya nyolong duit?
Sebab kalau nyolong motor dia takut dibakar massa kalau ketahuan, lagian dia nggak bisa naik motor, kakinya nggak nyampe.
Mengapa sepeda motor mereknya "yamaha"?
Sebab bikinan jepang kalau bikinan arab mereknya "ya mahmud".
Dalam bahasa kambing, sepeda disebut apa?
Hebooooooooh…….
Apa beda bunyi jam pada jam 12 siang dengan jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya : Neng…Neng…Neng.. (12 kali)
Kalo jam 12 malem bunyinya : Neng..Neng.. bangun Neng.. abang lagi pengen nih …
Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk?
Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat.
Mengapa air laut asin?
Karena ikannya pada keringetan dikejar-kejar nelayan.
Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar?
Emangnya disuruh bawa piano? yang bener ajaaa?
Hewan apa yang paling nggak sopan?
Kutu. Soalnya nginjak-nginjak kepala.
Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering
Sambel apa yang ada di pinggir jalan?
Sambel Ban
Apa bahasa Cinanya sepi?
Zun yi Zen yap
Kenapa anjing laut berkumis?
Karena mo nakutin kucing laut
Daun apa yang paling keras?
Smack daun.
Apa bahasa Arabnya diam ditempat?
Ta'kabur
Kenapa superman bisa terbang?
Kalau bisa nyopir namanya bukan superman, tapi sopir..man..!!
Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?\
Nasi nempel dibedug
Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?
Namanya juga anak-anak!!!
Dikocok, tegang.lalu keluar Hayo apaan?
Ibu-ibu nungguin arisan
Lubang apa yang bikin sehat?
Lubangun pagi2 trus olahraga deh..
Dimana letak belakang pohon?
Yang di kencingin orang
(Karena belum pernah ada orang yang bilang kencing di depan pohon)
Kenapa nyamuk lebih kurus dari lalat?
soalnya nyamuk suka banyak begadangnya
Nenek apa yang bisa terbang?
neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya burung..
Kenapa nyamuk ngisepnya darah ?
karena kalo ngisepnya ROKOK, mahal di ongkos(tbc juga lagi)
Gajah terbang dengan apa ?
dengan susah payah ..kaga bakalan bisa deh
Kenapa pohon kelapa di depan rumah harus ditebang?
soalnya kalo dicabut berat
Rokok apa yang dimatiin tapi nggak mau mati??
rokok panjang umur
kenapa dokter bedah kalo mo operasi mulutnya ditutup?
kalo matanya yg ditutup khan nggak kelihatan
Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri
Cut Cobain
Dua artis yang sangat tinggi
Lulu Tebing dan Jeremy Monas
Ayam apa yang besar
Ayam semesta
Bakso yang wangi
Baksona Roll On Deodorant
Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV
Sir Mulat
Fisikawan terkenal dari Batak
Sir Isaac Nasution
Bebek yang terkenal
Bebekstreet Boys
Bulat, panjang 18 cm-an, berkaret dengan warna gelap, terletak di
antara dua paha laki laki
rem becak
Pergi perkasa bak Gatotkaca, kembali tampan bak Arjuna
orang abis Pup
Bola yang disukai anak kecil
Bola emon
Salam pergi yg menggunakan kata buah
Buah-bye!
Buah yang bikin bingung
Strawberry (gak nyambung kan?)
Apa itu cemilan
Cebelum cepuluh, cecudah celapan
Daun yang lucu
Dauno, Kasino, Indro
Daun yang kakinya 2
Daunal Bebek
Daun yang kakinya 8
Dauno, Kasino, Indro tambah Daunal bebek
Emping yang khusus buat komputer
Emping-sil 2B
Error apa yang bisa nyanyi
Errorsmith
Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing
Essai
Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang, sedangkan
profesor dibagian depan?
Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau, sedang profesor berpikir untuk masa depan.
Kenapa burung bangau tiap bulan November terbang ke selatan?
Soalnya kalau disuruh jalan kejauhan.
Apakah benar kita bakal sial kalau jumpa dengan kucing hitam?
Itu tergantung, kamu itu manusia atau tikus.
Bagaimana cara membedakan antara zebra jantan dengan zebra betina?
Kalau zebra jantan warna aslinya hitam ber-garis² putih.
Kalau zebra betina warna aslinya putih ber-garis² hitam.
Apa bedanya pemurung dengan pemulung ?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan Pemulung tidak pelnah melasa gembila
Apaan yang bunder item kecil, tapi kalau lu sentil lu bisa masuk rumah sakit?
Tahi lalat Marinir.
Pohon apa yang paling banyak ditemui di Hari Raya Idul Fitri?
Pohon maaf lahir dan bathin.
Nenek apa yang kecemplung empang nggak mati?
Neneknya kura²
Hewan apa yang bersaudara?
Katak beradik.
Mengapa ikan tidak hidup di darat?
Karena takut sama kucing.
Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep.
Tiang apa yang enak?
Tiang² minum es.
Dewa apa yang kesepian?
De wakto sedang sendere.
Lemari apa yang bisa masuk ke kantong?
Lema ribu-an.
Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda.
Hewan apa yang paling aneh?
Belalang kupu². Soalnya kalau siang makan nasi kalau malam minum susu.
Jam apa yang bisa dimakan?
Jambu, monyet!!!
Bulu apa yang kuning ?
Buluband
Sapi ada yang larinya bisa sampe 100 km / jam ?
Sapida motor
Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus digelindingin. jadi apa?
jadi jauh
Kalo di pencet lembek, kalo di tonjok keras ?
Tahu nempel di tembok
Ayam apa yang di cari orang ?
Ayam hilang
Burung apa yang sayapnya satu?
Burung ngelamar kerjaan (sayap satunya megang map)
Kenapa nyamuk kalau terbang pasti bunyinya nging nging dikuping ?
Sebab nyamuk menghisap darah coba kalau menghisap "solar " pasti
Bunyinya bremmmmmmm……bremmmmmm…bremmmmmm..bremmmmmmmm
Kenapa nyamuk lebih kurus dari lalat?
Soalnya nyamuk suka begadang
Sebutin 3 jagoan tertolol!
3. Superman–pake kolor diluar.
2. Robin—–pake kolor doang.
1. Batman—-udah tau Superman ama Robin tolol, masih ditemenin.
Kenapa Robin jadi superhero?
karena dia ketemunya sama Batman, kalo ketemu sama Baskin dia jadi tukang es krim… Hahahahaha…!
Rambo lahirnya dimana?
Di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong, si ibu bilang, "Rem bo'!"
Tempe apa yg bisa naek sepeda?
Orang lagi naek sepeda sambil makan tempe
Kenapa superman bajunya make huruf S?
Kalo makenya XL ntar nggak keliatan kekar…!
Binatang… binatang apa yang paling haram?
Babi hamil, soalnya MENGANDUNG BABI… hahaha…
Kenapa superman bisa terbang?
Soalnya kalo nyetir mobil namanya supir, maaan!
Panci apa yang gagangnya panjangnya bisa ampe semeter?
Pancingan ikan!
Sebelum dimasukin kering, dikeluarin basah. Apaan tuu?
Teh celup!
Kera apa yang bikin gemuk?
Keranjingan makan!
Kera apa yang adanya di pojokan?
Keranjang sampah!
Kera apa yang nyeremin?
Kerasukan setan!
Bulet, Panjaaaaang, ditengah paha hayo apa?
Tiang listrik dipanjat orang!
Gimana caranya ngehilangin Bau pete di mulut?
Makan Jengkol!
Apa bedanya kepala ama kelapa?
Kalo kepala dicukur jadi botak, kalo kelapa dicukur jadi batok!
Kerangka apa yang belum pernah ditemukan fosilnya…?
Kerangka karangan…!
Monyet apa yang jalannya mondar-mandir?
Monyetrika baju…!
Kalau banyak namanya supermi.
Mengapa tuyul kerjanya nyolong duit?
Sebab kalau nyolong motor dia takut dibakar massa kalau ketahuan, lagian dia nggak bisa naik motor, kakinya nggak nyampe.
Mengapa sepeda motor mereknya "yamaha"?
Sebab bikinan jepang kalau bikinan arab mereknya "ya mahmud".
Dalam bahasa kambing, sepeda disebut apa?
Hebooooooooh…….
Apa beda bunyi jam pada jam 12 siang dengan jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya : Neng…Neng…Neng.. (12 kali)
Kalo jam 12 malem bunyinya : Neng..Neng.. bangun Neng.. abang lagi pengen nih …
Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk?
Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat.
Mengapa air laut asin?
Karena ikannya pada keringetan dikejar-kejar nelayan.
Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar?
Emangnya disuruh bawa piano? yang bener ajaaa?
Hewan apa yang paling nggak sopan?
Kutu. Soalnya nginjak-nginjak kepala.
Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering
Sambel apa yang ada di pinggir jalan?
Sambel Ban
Apa bahasa Cinanya sepi?
Zun yi Zen yap
Kenapa anjing laut berkumis?
Karena mo nakutin kucing laut
Daun apa yang paling keras?
Smack daun.
Apa bahasa Arabnya diam ditempat?
Ta'kabur
Kenapa superman bisa terbang?
Kalau bisa nyopir namanya bukan superman, tapi sopir..man..!!
Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?\
Nasi nempel dibedug
Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?
Namanya juga anak-anak!!!
Dikocok, tegang.lalu keluar Hayo apaan?
Ibu-ibu nungguin arisan
Lubang apa yang bikin sehat?
Lubangun pagi2 trus olahraga deh..
Dimana letak belakang pohon?
Yang di kencingin orang
(Karena belum pernah ada orang yang bilang kencing di depan pohon)
Kenapa nyamuk lebih kurus dari lalat?
soalnya nyamuk suka banyak begadangnya
Nenek apa yang bisa terbang?
neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya burung..
Kenapa nyamuk ngisepnya darah ?
karena kalo ngisepnya ROKOK, mahal di ongkos(tbc juga lagi)
Gajah terbang dengan apa ?
dengan susah payah ..kaga bakalan bisa deh
Kenapa pohon kelapa di depan rumah harus ditebang?
soalnya kalo dicabut berat
Rokok apa yang dimatiin tapi nggak mau mati??
rokok panjang umur
kenapa dokter bedah kalo mo operasi mulutnya ditutup?
kalo matanya yg ditutup khan nggak kelihatan
Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri
Cut Cobain
Dua artis yang sangat tinggi
Lulu Tebing dan Jeremy Monas
Ayam apa yang besar
Ayam semesta
Bakso yang wangi
Baksona Roll On Deodorant
Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV
Sir Mulat
Fisikawan terkenal dari Batak
Sir Isaac Nasution
Bebek yang terkenal
Bebekstreet Boys
Bulat, panjang 18 cm-an, berkaret dengan warna gelap, terletak di
antara dua paha laki laki
rem becak
Pergi perkasa bak Gatotkaca, kembali tampan bak Arjuna
orang abis Pup
Bola yang disukai anak kecil
Bola emon
Salam pergi yg menggunakan kata buah
Buah-bye!
Buah yang bikin bingung
Strawberry (gak nyambung kan?)
Apa itu cemilan
Cebelum cepuluh, cecudah celapan
Daun yang lucu
Dauno, Kasino, Indro
Daun yang kakinya 2
Daunal Bebek
Daun yang kakinya 8
Dauno, Kasino, Indro tambah Daunal bebek
Emping yang khusus buat komputer
Emping-sil 2B
Error apa yang bisa nyanyi
Errorsmith
Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing
Essai
Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang, sedangkan
profesor dibagian depan?
Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau, sedang profesor berpikir untuk masa depan.
Kenapa burung bangau tiap bulan November terbang ke selatan?
Soalnya kalau disuruh jalan kejauhan.
Apakah benar kita bakal sial kalau jumpa dengan kucing hitam?
Itu tergantung, kamu itu manusia atau tikus.
Bagaimana cara membedakan antara zebra jantan dengan zebra betina?
Kalau zebra jantan warna aslinya hitam ber-garis² putih.
Kalau zebra betina warna aslinya putih ber-garis² hitam.
Apa bedanya pemurung dengan pemulung ?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan Pemulung tidak pelnah melasa gembila
Apaan yang bunder item kecil, tapi kalau lu sentil lu bisa masuk rumah sakit?
Tahi lalat Marinir.
Pohon apa yang paling banyak ditemui di Hari Raya Idul Fitri?
Pohon maaf lahir dan bathin.
Nenek apa yang kecemplung empang nggak mati?
Neneknya kura²
Hewan apa yang bersaudara?
Katak beradik.
Mengapa ikan tidak hidup di darat?
Karena takut sama kucing.
Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep.
Tiang apa yang enak?
Tiang² minum es.
Dewa apa yang kesepian?
De wakto sedang sendere.
Lemari apa yang bisa masuk ke kantong?
Lema ribu-an.
Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda.
Hewan apa yang paling aneh?
Belalang kupu². Soalnya kalau siang makan nasi kalau malam minum susu.
Jam apa yang bisa dimakan?
Jambu, monyet!!!
Bulu apa yang kuning ?
Buluband
Sapi ada yang larinya bisa sampe 100 km / jam ?
Sapida motor
Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus digelindingin. jadi apa?
jadi jauh
Kalo di pencet lembek, kalo di tonjok keras ?
Tahu nempel di tembok
Ayam apa yang di cari orang ?
Ayam hilang
Burung apa yang sayapnya satu?
Burung ngelamar kerjaan (sayap satunya megang map)
Kenapa nyamuk kalau terbang pasti bunyinya nging nging dikuping ?
Sebab nyamuk menghisap darah coba kalau menghisap "solar " pasti
Bunyinya bremmmmmmm……bremmmmmm…bremmmmmm..bremmmmmmmm
Kenapa nyamuk lebih kurus dari lalat?
Soalnya nyamuk suka begadang
Sebutin 3 jagoan tertolol!
3. Superman–pake kolor diluar.
2. Robin—–pake kolor doang.
1. Batman—-udah tau Superman ama Robin tolol, masih ditemenin.
Kenapa Robin jadi superhero?
karena dia ketemunya sama Batman, kalo ketemu sama Baskin dia jadi tukang es krim… Hahahahaha…!
Rambo lahirnya dimana?
Di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong, si ibu bilang, "Rem bo'!"
Tempe apa yg bisa naek sepeda?
Orang lagi naek sepeda sambil makan tempe
Kenapa superman bajunya make huruf S?
Kalo makenya XL ntar nggak keliatan kekar…!
Binatang… binatang apa yang paling haram?
Babi hamil, soalnya MENGANDUNG BABI… hahaha…
Kenapa superman bisa terbang?
Soalnya kalo nyetir mobil namanya supir, maaan!
Panci apa yang gagangnya panjangnya bisa ampe semeter?
Pancingan ikan!
Sebelum dimasukin kering, dikeluarin basah. Apaan tuu?
Teh celup!
Kera apa yang bikin gemuk?
Keranjingan makan!
Kera apa yang adanya di pojokan?
Keranjang sampah!
Kera apa yang nyeremin?
Kerasukan setan!
Bulet, Panjaaaaang, ditengah paha hayo apa?
Tiang listrik dipanjat orang!
Gimana caranya ngehilangin Bau pete di mulut?
Makan Jengkol!
Apa bedanya kepala ama kelapa?
Kalo kepala dicukur jadi botak, kalo kelapa dicukur jadi batok!
Kerangka apa yang belum pernah ditemukan fosilnya…?
Kerangka karangan…!
Monyet apa yang jalannya mondar-mandir?
Monyetrika baju…!
Saturday, May 26, 2012
Monday, May 21, 2012
Friday, May 18, 2012
DONOR SPERMA
Sepasang suami istri sudah beberapa tahun menikah, namun belum dikaruniai anak. Lantas mereka berembuk dan memutuskan menggunakan pendonor sperma. Mereka tidak mau melakukan dengan teknik inseminasi oleh dokter. Tapi, langsung oleh pendonor.
Di hari H ketika pendonor yang dicarikan suami akan datang, suami pamit dan berkata, "Sayang, katanya dia datang sebentar lagi, jadi tunggu aja. Aku pergi dulu. Biar mama rileks mengerjakannya. Jangan pikirkan papa ya. Nikmati saja."
"Baik papa, mama akan mencoba sebaik mungkin untuk kita berdua. Mama tunggu kedatangannya di teras saja ya," balas istri harap-harap cemas.
Tak lama berselang, lewat di depan ruimah mereka, seorang fotographer yang melihat sang istri tampak menanti seseorang, ia beranikan menawarkan jasanya.
"Pagi bu! Saya datang untuk ...." Sapa fotographer itu. Belum lagi selesai berkata-kata, istri itu langsung menjawabnya, "Oh, iya, silakan. Langsung saja. Saya sudah menunggu anda sedari tadi." Meski tampak terkaget, fotographer itu segera menangkap peluang, "Benarkah? Saya spesialis bayi." Istri itu pun tambah sumringah, "Ya, memang itu yang kami butuhkan."
Fotographer segera mengambil kursi di sebelah istri itu dan mengambil sesuatu dari dalam tasnya. Namun batal setelah istri itu pun dengan muka memerah bertanya, "Kira-kira kita mulai dari mana ya?"
"Serahkan pada saya ahlinya. Saya akan mulai 2x di bathtub, 3x di sofa dan 5x di kasur. Di ruang keluarga asyik juga. bisa benar2 leluasa!" Tegas fotographer.
"Bathtub, sofa? sampai berkali kali? Pantas saya dan suami selalu gagal," istri pun terhenyak mendengar jawaban itu.
"Ya, bu, tak ada yang bisa menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita coba banyak posisi berbeda dan melakukan sampai 6-9 dari sudut yang berbeda, saya yakin anda akan puas sekali."
"HAH ! Banyak sekali?" teriak sang Istri.
"Saya harus gunakan waktu semaksimal mungkin. Bisa saja 5 menit, tapi anda mungkin kecewa."
"Baiklah" kata si istri.
Fotografer mengeluarkan album foto hasil jepretannya.
"Ini hasil yang kami lakukan di atas bus."
"Apa? Di atas bus?"
"Si Kembar itu termasuk sangat bagus, mengingat ibunya yang sangat sulit."
"Sulit?" tanya sang istri mulai bingung dan ketakutan.
"Yup, akhirnya kami harus ke taman agar bisa memuaskan. Banyak yang melihat dan menonton."
"Ada yanh melihat dan menonton?" tanya si istri sangat kaget.
"Yup, lebih dari tiga jam kami di sana. Ibu itu berteriak-teriak histeris. Sangat sulit bagi saya berkonsentrasi. Sekarang bila ibu sudah siap, saya pasang tripod"
"Tripod? Untuk apa itu tripod?"
"Iya, saya harus gunakan tripod untuk mengangkat peralatan saya, terlalu berat kalo tak disangga."
Istri itu langsung kehilangan keseimbangan. Tiba-tiba semua menjadi gelap.
"Lho ibu...!! ibu..., ibu...!!! Oh tidaak! Dia Pingsan!“
Di hari H ketika pendonor yang dicarikan suami akan datang, suami pamit dan berkata, "Sayang, katanya dia datang sebentar lagi, jadi tunggu aja. Aku pergi dulu. Biar mama rileks mengerjakannya. Jangan pikirkan papa ya. Nikmati saja."
"Baik papa, mama akan mencoba sebaik mungkin untuk kita berdua. Mama tunggu kedatangannya di teras saja ya," balas istri harap-harap cemas.
Tak lama berselang, lewat di depan ruimah mereka, seorang fotographer yang melihat sang istri tampak menanti seseorang, ia beranikan menawarkan jasanya.
"Pagi bu! Saya datang untuk ...." Sapa fotographer itu. Belum lagi selesai berkata-kata, istri itu langsung menjawabnya, "Oh, iya, silakan. Langsung saja. Saya sudah menunggu anda sedari tadi." Meski tampak terkaget, fotographer itu segera menangkap peluang, "Benarkah? Saya spesialis bayi." Istri itu pun tambah sumringah, "Ya, memang itu yang kami butuhkan."
Fotographer segera mengambil kursi di sebelah istri itu dan mengambil sesuatu dari dalam tasnya. Namun batal setelah istri itu pun dengan muka memerah bertanya, "Kira-kira kita mulai dari mana ya?"
"Serahkan pada saya ahlinya. Saya akan mulai 2x di bathtub, 3x di sofa dan 5x di kasur. Di ruang keluarga asyik juga. bisa benar2 leluasa!" Tegas fotographer.
"Bathtub, sofa? sampai berkali kali? Pantas saya dan suami selalu gagal," istri pun terhenyak mendengar jawaban itu.
"Ya, bu, tak ada yang bisa menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita coba banyak posisi berbeda dan melakukan sampai 6-9 dari sudut yang berbeda, saya yakin anda akan puas sekali."
"HAH ! Banyak sekali?" teriak sang Istri.
"Saya harus gunakan waktu semaksimal mungkin. Bisa saja 5 menit, tapi anda mungkin kecewa."
"Baiklah" kata si istri.
Fotografer mengeluarkan album foto hasil jepretannya.
"Ini hasil yang kami lakukan di atas bus."
"Apa? Di atas bus?"
"Si Kembar itu termasuk sangat bagus, mengingat ibunya yang sangat sulit."
"Sulit?" tanya sang istri mulai bingung dan ketakutan.
"Yup, akhirnya kami harus ke taman agar bisa memuaskan. Banyak yang melihat dan menonton."
"Ada yanh melihat dan menonton?" tanya si istri sangat kaget.
"Yup, lebih dari tiga jam kami di sana. Ibu itu berteriak-teriak histeris. Sangat sulit bagi saya berkonsentrasi. Sekarang bila ibu sudah siap, saya pasang tripod"
"Tripod? Untuk apa itu tripod?"
"Iya, saya harus gunakan tripod untuk mengangkat peralatan saya, terlalu berat kalo tak disangga."
Istri itu langsung kehilangan keseimbangan. Tiba-tiba semua menjadi gelap.
"Lho ibu...!! ibu..., ibu...!!! Oh tidaak! Dia Pingsan!“
Wednesday, May 16, 2012
EXTRA EXTRA - VITOR PEREIRA JÁ CHEGOU A FATIMA
E JÁ AGRADECEU À NOSSA SENHORA. Quer dizer... À SENHORA DELES!
Subscribe to:
Posts (Atom)